London | Ярмарка Тщеславия |

Объявление

ВНИМАНИЕ ВСЕМ!
МЫ ПЕРЕЕХАЛИ!!
Всех игроков, кто был здесь,
с нами, и продолжает заходить,
принимаем по упрощенной анкете ;)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » London | Ярмарка Тщеславия | » Вне игры » Пять лет спустя


Пять лет спустя

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Краткое описание произошедших событий.

Последнее что я помню, была ссора с Алексом у выхода из клуба. Мы даже чуть было не подрались. Я была крайне взвинчена из-за  него, проблем с родителями и институтом. И как всегда под кайфом. Все произошедшее казалось само собой разумеющимся. Я даже не испугалась. Ночной Лондон, огромная скорость, скользкий мокрый асфальт, свет встречных машин, слепивший глаза, сильный удар в ребра и ужасный шум в ушах. И поцелуй со смертью.
Очнулась я уже в больничной палате. Свет бил в глаза, и я снова закрыла их. Тело нестерпимо болело. Примерно неделя таких временных всплывов на поверхность, а потом снова провал.
Когда я начала понимать что происходит, то стала замечать врачей, то и дело снующих вокруг меня. А еще через неделю ко мне пришел он. Никогда не забуду то спокойствие, с которым этот мужик в белом халате выносил мне приговор. Конечно, я ничего не поняла.
А можно человеческим языком?
Лучше бы не просила. Это оказалось хуже смерти.  В тот момент я ненавидела свою судьбу. Ведь это первый раз, когда удача отвернулась от меня. А я-то верила, что такого никогда не будет. Как только я ее не проверяла, а подвела она меня не в каком-нибудь казино, а здесь. В больничной палате. И тогда на дороге, когда я вылетела с моста.
Еще месяц тяжелого восстановления и лечения в закрытой клинике в Шотландии. Родители замяли это дело, забрали мои документы из университета,  и постарались на славу, чтобы все поскорее забыли про меня. Может даже сообщили всем, что я мертва. Потом мама долго плакала, когда узнала правду о моих доходах и незаконных сделках. Не знаю, кто меня сдал, но судя по тому, как она плакала, она не знала и половины всей правды. И хорошо, что эта правда навсегда останется только со мной.
Они предлагали много вариантов, но я выбрала переезд в Америку. Во-первых, далеко от их уже не нужной опеки, а во вторых - больше возможностей заработать крупные деньги, прикрываясь легальным бизнесом.
Купив билет в один конец, я совсем мне переживала. И даже из вещей взяла только маленькую сумочку. Там будет другая жизнь, лишний багаж мне ни к чему. Тоска появилась только в самолете. Я сидела и смотрела через окно как люди один за другим садятся в самолет. Такая забавная цепочка похожих друг на друга людей. Все в костюмах, все заняты своими мыслями о работе. А у меня в голове как обычно бедлам. Слишком много навалилось. И слезы как то сами собой потекли по щекам, когда туманный Лондон, город, где я оставляю лучшую часть своей жизни, и возможно самых ярких людей своей жизни, показался за окнами. Земля все дальше и дальше, а слезы все сильнее и сильнее. Последний раз я плакала так, когда рассталась с Алексом. Насколько же смешными теперь кажутся мои мысли о детях. И насколько легко могут ошибиться даже самые продвинутые гинекологи. А еще больше меня забавляет то, как судьба играет с людьми. Только почему то смеяться совсем не получается, а капли, стекающие по моим щекам, ничем не остановить.
Те страшные слова, которые сказал врач значили, что я беременна. Чудо, что после того как меня фактически по кусочкам собрали, такое вообще было возможно. А чертов аборт, который я немедля собиралась сделать, был бы чреват моей смертью.
Спустя 5 лет.
Со времени моих последних слез, там в небе, прошло пять лет. Как бы меня не пугала эта цифра , я не могу ее отрицать. Мне уже 25. Всю свою жизнь, а точнее бурную подростковую жизнь я думала, что дольше 20 такие, как я, и не живут. Передоз, пьяная езда, самоубийство на почве психотропных наркотиков. Да те же антидепрессанты, которые я принимала весь первый курс. Все это настолько подпортило мой мозг, что я чудом не сделала шаг с крыши. Хотя, зная свою натуру, я бы сделала это 31 марта. Где-нибудь в людном месте. Чтобы все пугались моей крови на грязном асфальте, а 1 апреля доказывали, что яркой звезды универа действительно больше нет в живых.
Так или иначе, та авария изменила меня. И в лучшую сторону. Вернее сказать в лучшее направление. До ангела, и того мифа, который сложился обо мне у окружающих, мне еще очень далеко.
Сегодня у меня важный день. Для прессы, моих спонсоров, и кучи знакомых. Сегодня моя выставка. Да уж, важный день. Жаль, что мне на нее плевать. Меня мало что радует последние годы. Раньше все было цветным и веселым. А сейчас проблески счастья случаются слишком редко. И я уже не могу вести себя так, как раньше. Что-то внутри переклинило. И как бы я не пыталась, мне не удается вернуть все назад. Уходя, уходи. И не оборачивайся, ведь тогда ты найдешь причину остаться….У меня сотни таких причин. Но я не могу повернуть время вспять.
Как всегда идеальна. Мимо моих ушей то и дело пролетают комплименты в адрес моего открытого белого платья с красным поясом, жуткой прическе, на которую я спустила штуку евро. Кстати никак не привыкну к американским деньгам. Поэтому и предпочитаю кредитки. Американские доллары не хрустят так, как евро. И я уже забыла, каково это держать купюры в руках и спускать их словно песок сквозь пальцы. Тут скучно. Ужасно скучно.
Шампанское в моих руках уже нагрелось, от того что я слишком долго сжимала бокал. Валерии, ну же… Верни ту непринужденную улыбку на лицо. Для них я всегда весела и свечусь счастьем. На самом деле это не я, а тональник и пара глазных капель. Действует безотказно. Еще бы таблеточек и все было бы шикарно. Не торопясь подхожу к официанту и состроив ему глазки меняю свое мерзкое шампанское на новый бокал охлажденного. Этот живительный глоток как нельзя кстати. От воспоминаний у меня кружится голова и пересыхает в горле. Перебросившись парой фраз  с журналистами, которых тут неприлично много, сажусь в самое дальнее кресло. Наконец-то хоть какой-то покой. Но рядом тут же нарисовываются мужские ботинки. Я устало смотрю в пол и совсем не хочу поднимать голову. Может они уйдут? Между прочим, ботинки не из дешевых. Так и быть, я подниму голову.
Спасибо Богу, что я умею сдерживать эмоции. Да уж, снова научилась. На лице не один мускул не дрогнул хотя челюсть упорно хотела отвалиться, а брови поползти вверх. Пять лет назад, встретив тебя, я бы тут же убила тебя нахрен. Расцарапала бы лицо, свернула шею... Да что угодно, на чтобы хватило сил. А сейчас я лишь усмехнулась и снова посмотрела в пол.  Удивлена, но тебя не должно это волновать. С легкой улыбкой делаю глоток шампанского и смотрю в твои глаза. Мне интересно, имеют ли они еще хоть какую-то власть надо мной? Похоже, что нет. Я добилась своего.
Тебе никогда не шли деловые костюмы.

0

2

Бесцельно прожитые годы трудно назвать жизнью. Но все же это было одним из ее проявлений. Жалкий фантом. Я жил лишь воспоминаниями и мечтами. Каждый раз просыпался от одного и того же кошмара: Валери на бешенной скорости несется по трассе и, не справившись с управлением, летит с моста. Каждый раз прокручиваю в голове эту жуткую картину. Нет, это не очередной бред фантазии, это реальность. Жуткая, пугающая реальность. Я помню этот день как вчера. Примерно на этом моменте остановилось мое осознанное существование. Закрыв глаза, я вновь и вновь вижу обрывками это воспоминание. После нашей с Вел очередной ссоры мы разошлись по разным сторонам улицы. На следующий день ее не было на лекциях. Оно и не удивительно - Вел не часто посещала занятия, ее больше привлекало нечто более завлекательное и весомое. Я не был ярым фанатом универа, но все же соизволял раза два в неделю приходить на пары. Она не появлялась всю неделю. В тот день в класс вошел наш директор и сообщил о смерти одной из учениц. Я помню как кровь медленно застыла в жилах. Хоть бы не... Окончил мою мысль сам ректор, назвав имя девушки. Кловер. Валери Кловер. В эту минуту реальность остановилась. Я не мог, не хотел верить его словам. Вскочив со своего места, я стремглав понесся на первый этаж. Несколько рабочих возгружали на, покрытый красной тканью, стол большую фотографию Вел, перевязанную черной лентой. С фотографии смотрело ее мило улыбающееся личико. Я помню каких трудов стоило это запечатлить, учитывая, что в день съемки она была определенно не в духе. Мое сердце болезненно сжалось, а дыхание стало прерывистым. Трясущимися руками я набрал номер ее телефона. Спустя пару секунд электронный голос монотонно сообщил мне, что абонент недоступен. Чертыхнувшись, я повторил попытку - безрезультатно.
Весь следующий день я пытался найти хоть какую-либо связь с тобой. Ты была необходима мне как воздух. Я чувствовал как легкие с каждым днем все больше сжимались, перекрывая путь кислороду. Ты не могла так просто оставить меня. Я в это просто не верю. Не-ве-рю. Возможно, это была расплата за прожженную жизнь. Но не такой же ценой.. С этого дня я умер для мира. Вся моя связь с окружающим сошла на "нет". Я отказывался от новых знакомств, обрывал старые. Никто не мог заменить мне тебя, пока живая моя вера в то, что с тобой все в порядке. Нередко меня одолевали галлюцинации. Обычно это случалось глубокой ночью, после очередной порции антидепресантов и кофеина. Я не ложился спать, мне это было ненужно. Ночи напролет я выискивал все, что хоть как-то тебя касается. Бесполезно. Эти мучения продолжались три года. Следующий год - провал в памяти. Помню только как меня увозили на скорой. От большого количества болеутоляющего сердце перестало нормально функционировать. Возможно оно и к лучшему. Я предпочел бы умереть, чем жить в неизвестности.
Я не мог больше находиться в этом грязном городишке. Физически не мог. Похожее состояние на то, что жопа жаждет приключений. Но в данном случае она скорее жаждала спокойствия. Лос-Анджелес не был похож на умиротворенный город, однако именно он неисправимо притягивал меня.
Первым, что мне попалось на глаза при выходе из самолета, была статья в одном из рекламных буклетов о художественной выставке. Я равнодушно пробежал глазами текст, пока не наткнулся на имя художницы - Валери К. Сердце забилось в учащенном ритме, кровь быстро прилила к мозгу. Поверить в то, что это МОЯ Вел было так же трудно как пройти пешком до Китая. Но это все же возможно. Один шанс на миллион, или на тысячу, или сколько там девушек с именем Валери проживает  в Лос-Анджелесе? Выставка была назначена на сегодняшнее число в семь часов вечера. Я не мог упустить такой шанс. Раздобыв в ближайшем бутике довольно строгий костюм,  я двинулся искать нужную улицу. Человеку, приехавшему из Лондона это было бы довольно сложно. Но я уже жил в Америке. Небольшую часть детства, определенные моменты которого нужно было срочно вспоминать, а именно - ориентиры. Спустя полтора часа я добрался до нужного места и затаив дыхание вошел в зал. Вот он - американский бомонд. Никогда не сомневался, что "высший свет" выглядит именно так. Куча людей в дорогих костюмах и платьях от дизайнеров заполонили весь зал, стараясь как можно больше раз попасться на глаза фотографам, чьи фото потом будут светиться в светских хрониках ближайшей недели. Я прошел через толпу в дальний угол зала. И тут я увидел ее. Она ничуть не изменилась. Возможно только выражение лица стало более серьезным. Ты всегда умела выделяться из толпы. Белое открытое платье лишний раз это доказывает. Дыхание тут же сперло, будто меня резко ткнули под ребра. Началось легкое головокружение. Спокойно, Алекс. Ты пять лет ждал этого. Она заметила меня. Равнодушный взгляд, и глаза вновь опускаются к полу. Я ждал подобной реакции, но все мне от этого не полегчало.
- Тебе никогда не шли деловые костюмы.
Спасибо, без вас знаю, что мне идет, а что  едет. Не самое приятное начало разговора. Ты в своем репертуаре. Сложно свыкнуться с таким же отношением к себе как и ко всему окружающему.
- Эффектно выглядишь. - банальный комплимент был пропущен мимо ушей. Что ж, зайдем с другой стороны..
- Я скучал.. Я не давлю  на жалость. Сообщаю как факт. Молчание затягивается.
- Спасибо.
- Это все?
- А что еще ты хотел услышать?
Да что угодно, черт побери, только не это. Не показывай мне свое равнодушие. Я знаю, что где-то еще осталась та часть души, которая сходит по мне с ума. Не знаю для каких целей ты так поступаешь, но я это выясню. Я выясню, Вел..

0

3

Эффектно выглядишь…
В твоем голосе присутствует какая-то неуверенность. Наверняка, уже жалеешь что подошел. Да, конечно, я же не поздоровалась, не спросила, как ты тут оказался, до сотни миль от места, где мы расстались. Мне вообще не понятно, зачем ты тут. Много воды утекло, нам нечего обсуждать. А даже если бы и было, я бы не стала. Есть кое-что, что нас соединяет. Ближе, чем мне бы сейчас хотелось. Но ты же ничего не знаешь. И никогда не узнаешь. В ответ на пустой комплимент я лишь улыбаюсь. Пока ты не сказал ничего, на что я могла бы огрызнуться и уйти.
Я скучал.
Спасибо.
Это все?
А что ты хочешь услышать? Мне стоит раздуть из мухи слона и поскорее уйти отсюда. Пять лет я убегала от прошлого, но оно то и дело настигает меня. Сначала встреча с Одри, теперь ты… Как будто медом намазано. Даже факт моей смерти не смог уберечь от этого. Губы начали дрожать. Легче всего сейчас вспылить и уйти. И пусть такая реакция не будет нормальной. И пусть ты начнешь сомневаться в моем безразличии. Пусть. Мне нравится разбивать сердца. Особенно свое.
Я должна соврать, что скучала? Что о чем-то сожалею? Это не так, и ты это знаешь даже лучше чем я. Голос немного громче, взгляд немного злее. Черт возьми, хватит рушить мою жизнь. Разговор окончен. Надеюсь, что больше тебя не увижу. Резко встаю с кресла и направляюсь в другой конец зала.
Мама! мама!
Сердце падает в пятки… Только не сейчас. Как в дешевых сериалах, ей богу…Маленькая девочка четырех лет с счастливой улыбкой бежит ко мне. Я автоматически сажусь на корточки и заключаю ее в свои объятья. Кто бы мог подумать, что моим смыслом жизни сможет стать ребенок. Что та любовь, которую мне никогда не давали родители, найдется в потемках моей души и сможет вырастить такую чудную малышку.  Правда, здесь ее не должно быть. Просто бабушке видимо надоело нянчиться. Поднимаю ребенка на руки и с укором смотрю на свою мать. Я вообще не понимаю, какого черта она сорвалась со своего теплого особнячка под Лондоном и прилетела в Калифорнию.
Девочка обнимает меня за шею и шепчет на ухо:
Я скучала. Почему ты так долго?На ее личике загорается хитрая улыбка. Я тебе рисунок нарисовала…
Ну вся в мать. Стараюсь скрыть свое нервное состояние за улыбкой. Милая, такими темпами  и у тебя скоро будет такая же выставка.
И как я только прожила эти две ночи без нее? Прижимаю девочку еще крепче и целую в лоб. Самое дорогое, что есть у меня. И очень похожа на меня, надеюсь, что только внешне. Такие же шоколадные кудряшки, угловатое лицо, идеальный нос… Только вот глаза и губы не мои. Я оборачиваюсь. Поздно.
Ты непонимающе смотришь на нас. Ведь вы слишком похожи, чтобы ты не догадался. Мои любимые голубые глаза. Спасибо за них. Ведь ты мне больше не нужен, просто потому что я теперь могу смотреть в ее глаза, такие же как у тебя, пронзительные, голубые, холодные, и видеть в них столь необходимую мне любовь.
Увы, деваться некуда. Меня поймали с поличным. Дома я обязательно устрою матери скандал..Какого черта она сюда явилась… Она все испортила. Как обычно. Снова улыбка. Я не хочу показывать дочке свое волнение.
Алекса, дорогая, познакомься. Это мистер Блэйд, мой давний друг.

0

4

Я должна соврать, что скучала? Что о чем-то сожалею?
Да, черт возьми! Именно это ты и должна сказать после пяти лет разлуки. Но ты этого не сделаешь, нет. Это не в твоем стиле изменять своим придуманным стериотипам. Конечно же тебе проще скрыться под очередной из твоих масок - безразличием. Все-таки, ты не осознала, что их для меня не существует. Я вижу людей насквозь, и ты не осталась исключением.
Я должна соврать, что скучала? Что о чем-то сожалею? Это не так, и ты это знаешь даже лучше чем я.
Естественно, Алекс все всегда знает. Но лучше тебя я знаю только то, как ты ловко умеешь изворачиваться в любой ситуции. Хочешь думать, что мне будет больно? Пускай. Ты все равно не узнаешь правды. Спустя годы я изменился только тем, что глубже ушел в себя. Теперь мне легче сохранять внешнее спокойстиве, чем прежде. Видимо, из меня не смогли выкачать все антидепрессанты, которыми я пичкал себя на протяжении полутра лет. Глядя тебе в глаза я только ухмыльнулся. Знаю, ты не любишь молчание вместо ответов. Но такую игру ты сама выбрала. Я не собираюсь уступать...
Думаешь, твое милое личико станет злобным лишь от одного твоего желания? Ошибаешься. Возможно, кто-то и почувствует угрозу, но мне абсолютно фиолетовы все твои мимические матаморфозы. Зачем тратить время на пустяки? Я и так много упустил. Секунды, минуты, часы - все утекало с неимоверной изворотливостью, словно песок сквозь пальцы. Иногда удавалось задержать пару песчинок, но и они вскоре исчезали в небытие.
- Мне всегда нравились твои попытки сделать грозное вы..  ражение лица, хотел было съязвить я, но слова резко встали комом в горле.
Мама! мама!
Голова непроизовльно поворачивается на сто восемьдесят градусов. Маленькая девочка лет четырех бежит подбегает к Валери и виснет у нее на шее. Я все вижу как в замедленной съемке. Какого хрена?! Этого...этого не может быть. Мама. Мама? Мама?! Вел?? Моя голова пошла кругом. Я отчетливо видел как меняется выражение лица девушки: сначала недоумение и испуг, затем лицо настолько смягчается, что у меня даже перехватывает дыхаение от такой картины. Ты никогда не хотела детей. Неужели за это время что-то могло измениться? Это бред. Просто бред.
Я ни слова не слышал из их разговора. Шок был настолько глубокий, что я не сразу пришел в себя.
Девочка со спины была очень похожа на мать - нет присущей детской пухлости, шоколадные кудряшки ниже плеч. В голове пронесся миллион вариантов откуда мог взяться ребенок, пока девочка не повернулась ко мне лицом. Немного угловатые скулы, идеальный нос и глаза...мои глаза..ярко голубые, довольно редкие. То, что так порой сводило с ума Вел. Кажется, я больше не в силах ровно стоять. Ноги предательски подкашиваются и я неосознанно сажусь на корточки, опускаясь на уровень роста девчушки. Это невозможно. Как?! Почему ты мне об этом не сказала?
Никогда бы не подумал, что у нас будет ребенок. Поправка, ЕЕ ребенок.. Мне все равно. Она прекрасна. Я как завороженный смотрел на точную копию своих глаз, красовавшихся на симпатичном маленьком личике. Девочка явно недоумевала, почему к ней такое пристальное внимание от незнакомого типа в пиджаке за семьсот баксов. Продолжая изучать ее лицо  я с удивлением и довольством заметил, что пухлые губки она тоже унаследовала от меня.
Я не смотрел на Вел. Без слов было ясно, что я все понял. Из транса меня вывел довольно резко прозвучавший голос Валери.
Алекса, дорогая, познакомься. Это мистер Блэйд, мой давний друг.
Мне хочется плакать и одновременно истерично смеяться. Нервы скоро окончательно дадут сбой. Так вот, значит, как ты меня забыла, что даже дочь называешь в мою честь? Мне это даже льстит. Улыбнувшись Алексе, я встаю напротив Валери. У меня не будет большого количества вопросов. Всего лишь один, который я задаю с приторно-сладкой улыбкой. Я не хочу устраивать разборки, всего лишь хочу знать ответ:
- Как ты это объяснишь?

0

5

Вспомнить, что будет.

Тяжело вздыхаю и закатываю глаза. Какой смысл прятать лицо за маской, если все и так очевидно? Губы немного дрожат, но это не от слез, а от испуга  и злости. Дочка – самое дорогое, что у меня когда-либо было в жизни. А ты – опасность. Даже и не надейся, что она снова станет «нашей». Она моя. И только моя. И я сумею сделать так, чтобы она не повторила мою судьбу. Дам ей то, чего не было у меня.
На личике Алексы появилась кокетливая улыбка. Ей нравилось внимание, нравилось, когда ей улыбались, и смотрели на нее с неприкрытым восхищением в глазах. А Алекс вел себя именно так... Примерно минута молчания и он поднимается с коленей, в глазах играют столь знакомые победоносные огоньки. Он нашел, на что давить. На лице играет язвительная ухмылка.
- Как ты это объяснишь?
Я закусываю губу и поворачиваюсь к девочке.- Милая, нам с мистером Блейдом нужно кое-что обсудить, иди к бабушке.
- Вызови такси, я сейчас подойду.
Моя мать с каменным выражением лица берет Алексу за руку и идет к выходу. Естественно она помнит Алекса, и знает, кто он такой. Они с отцом мне настоящую пытку устроили, узнав что я беременна. Естественно, они как настоящая аристократическая семья уже давно присмотрели мне мужа, из каких-нибудь деловых партнеров отца. Я должна была стать еще одной успешной сделкой в его бизнесе. А я перечеркнула все планы. И отношения. Уже около четырех лет мы не виделись. Созваниваемся раз в полгода, да и то наше общение вряд ли можно назвать теплой беседой. А ведь я всегда думала, что он мой лучший друг, что она вообще самый лучший. Видимо, он меня тоже переоценивал. Мы разочаровались друг в друге. Не знаю, что произошло в моей семье, но приезд моей мамы поверг меня в еще больший шок. Естественно она сказала, что приехала по работе, но я то вижу что это не единственная причина. Она никогда не интересовалась мной, моей жизнью. Это всегда делала отец, хотя и редко. А она просто была.
Скрестив руки на груди, я поворачиваюсь к Алексу. Смотрю прямо в его глаза, чтобы было убедительнее. Черт, а это больно.
- Мне нечего объяснять. Правда. Я не собираюсь ворошить прошлое, у меня есть счастливое настоящее и вполне ясное будущее.
Непроизвольно закусываю губу и отвожу взгляд. Врать, врать, врать. Снова. Надоело. А придется.  Это так странно, говорить, что счастлива и что имею ясное будущее. А еще более странно что у меня правда есть будущее. И оно понятно мне как никогда. Раньше, когда каждый миг казался последним, и мы бежали по жизни, боясь что-то не успеть, что-то не попробовать, не испытать всех прелестей жизни, будущее было дымкой, настолько прозрачной, что не хотелось даже замечать ее. Что будет - то будет. А сегодня, черт возьми, я уверена что засну и проснусь дома, что ни через неделю, ни через месяц, ни через год, я не смогу сорваться и на неделю уехать с первым встречным мажором в Амстердам и уйти там «в себя». Уверена во всем, потому что просто не смогу оставить дочь. И это печально. Я вру самой себе, но не собираюсь прекращать эту ложь. Это мой крест на всю жизнь. Ну, или на ближайшие шестнадцать лет, точно. А потом… Потом мне уже будет все равно. Прошлое будет слишком далеко, чтобы можно было к нему вернуться, вспомнить все.
- Не надо лезть в мою жизнь. Пожалуйста.
Еще один убедительный взгляд.
- Забудь меня, живи СВОЕЙ жизнью. И не мешай мне возрождать мою. Мне это тяжело дается.

0

6

- Вызови такси, я сейчас подойду.
Уже уходишь?
Стараюсь изобразить безразличный тон, что довольно неплохо получается, но внутри у меня все начинает медленно сгорать. Ты можешь уйти, играя по своим правилам, но не по моим законам. Сейчас ты уйдешь, но я легко смогу найти тебя. Мне не составит никакого труда вновь встретиться с тобой, если я смог это сделать после пяти лет разлуки, когда ты умело инсценировала свою смерть.
Все же, ты мне еще ничего не объяснила.
Я не ожидал четких и ясных объяснений, оправданий. Все это было не в ее стиле. Не в стиле Валери Кловер. Тебе проще сказать, чтобы я проваливал, шел своей дорогой, что собственно, ты и сделала.
- Мне нечего объяснять. Правда. Я не собираюсь ворошить прошлое, у меня есть счастливое настоящее и вполне ясное будущее.
Правда? Да неужели. Хорошо, допустим ты счастлива со своей дочкой, раз тогда не сделала аборт, что было бы вполне ожидаемо. Но у тебя нет личной жизни. Вернее, в твоем случае она безличная, никакая. Ей не хватает красок, экстрима, эмоций. Я это знаю. В твоих глазах все написанно. Звучит как фраза конченного романтика. А, плевать. Просто я знаю, что так и есть. И ты это тоже знаешь.
- Забудь меня, живи СВОЕЙ жизнью. И не мешай мне возрождать мою. Мне это тяжело дается.
Я невольно прикрыл глаза и ухмыльнулся. Как же глупо это все звучит. Особенно от тебя. Можешь быть уверенна, что я тебя точно не забуду. Жить своей жизнью? Без проблем. Она моя такая же как и твоя. Алекса - прямое тому доказательство. Порождение этой самой жизни. Я даже не знаю, что тебе ответить. Все свои действия я уже заранее продумал на пол дня вперед. Осталось лишь попрощаться.
- Жаль, что ты не дала мне попращаться с дочуркой. Как-никак она имеет право хоть как-то общаться со своим отцом. Я практически не задумывался над тем, что говорю. Возможно, мои слова причиняют тебе боль. Я могу лишь догадываться чего на самом деле тебе стоило оборвать все старые связи и отношения, однако ты сделала это. Тогда будь добра, иди до конца, пока все не вернется к своему логическому завершению. Именно вернется, ибо я уже опять на твоем пути и не собираюсь никуда сворачивать. Немного помолчав я бросил непринужденное До встречи, Вел будто мы совсем недавно виделись и расстаемся на короткий срок. С первой частью еще можно не согласиться, но вторая абсолютно точно отражала мои дальнейшие действия.
Подождав, пока ты скроешься за широкой дверью зала я направился к одному из столов администратора, где с легкостью раздобыл номер твоего агента. Даже напрягаться не пришлось, чему я был чрезвычайно рад. Едва сумев вспомнить код города, я позвонил по указанному номеру.
Представившись заказчиком я сумел добиться назначения встречи с Кловер. Через деь в девять часов вечера в ресторане Гранд Отеля. Твоя радость скоро кончится, дружище, стоит только взглянуть на часы. Наигранно весело пропел в моей голове внутренний голос. Уж от чего-от чего, но от него мне точно никогда не удастся избавиться. Посмотрев на часы, я вздрогнул. До послденего времени бронирования номеров оставалось около часа, а до этого врмени нужно успеть добраться до отеля, который находится черт знает где.
Пулей выскочив на улицу, я запрыгнул в первое подъехавшее такси. Благо водитель хорошо знал город и все его переулки, так что спустя двадцать минут я был на месте. Ну и махина же этот отель. С Лондонскими точно не сравнится. Боюсь даже предположить в какую сумму обойдется номер. Но сейчас мне явно не до этого.
Забронировав один из люксовских номеров, вышедший мне в кругленькую сумму, я направился в ресторан, стараясь убить последние часы слишком уж долго идущего дня. Да уж, давненько я не получал такого всплеска адреналина и моральной опустошенности одновременно. Какое-то время пробыв в ресторане, я направился в свой номер и сходу шлепнулся на кровать, даже не удосужившись снять с себя верхнюю одежду.

0

7

Хрустальная жизнь.

Маленькая избалованная девочка внутри меня хотела снова нарядиться в вызывающе короткое платье, колготки в сеточку, катастрофически длинные шпильки, обвеситься сотней украшений и ,нажравшись таблеток и звонко смеясь, схватить Алекса за руку и утащить в клуб. Так было 6 лет назад, когда мы только начинали отношения. И мне нестерпимо хотелось туда вернуться. Вся эта роскошь, изящество, это длинное, пусть и открытое белое платье, классическая прическа, все это лишь иллюзия. Прошлая Валери никуда не делась. Я заперла ее в хрустальном гробу из мыслей чувств и любви к дочке. Мой хрусталь - это мой здравый смысл.  И та Валери уже никогда не выберется наружу, не засмеется своими мутными серо-голубыми глазами и не вытворит что-то сумасшедшее. Я просто не позволю ей. А ты своей наглой ухмылкой и гипнотизирующим взглядом просто сводишь с ума. Хрусталь начинает дрожать.
Хватит, блять. Хватит нежничать. Я сильная, я не раз это себе доказывала. Стиснув зубы, я собиралась было попрощаться, но ты меня опередил.
- Жаль, что ты не дала мне попрощаться с дочуркой. Как-никак она имеет право хоть как-то общаться со своим отцом.
- Она не твоя. И никогда не станет твоей.
Fuck off, Алекс. Свали в туман, исчезни, чтобы я тебя больше никогда не видела. Те чувства, которые я испытывала 5 лет назад, вновь захватывают меня. Еще одна фраза и мои ногти подпортят твое милое личико. Мне даже страшно от того, какие эмоции ты способен во мне вызвать. Столько времени прошло, а страсть не угасла. Ты до сих пор переворачиваешь мое сознание вверх дном и заставляешь зубы стучать. От злости, от эмоций, от всего того что меня переполняет до краев. Именно поэтому я не хочу тебя видеть. Я умею, да, черт возьми, я лучше всех умею прятать эмоции. Даже лучше тебя. Но это слишком тяжело дается. Чертовски задолбало мучить себя, сдерживаясь вновь и вновь.
До встречи, Вел
Ты остался все тем же самоуверенным болваном. Перекрываю все мысли, любой намек на мысль о произошедшим и резко  развернувшись на каблуках медленно выхожу из галереи. Сегодня я тут больше не нужна, да и хватит мне уже впечатлений. Господи, я начну в тебя верить, если больше никогда не увижу этого гребаного брюнета, который сносит мне крышу.
Полчаса в такси и вот мы уже дома. Спасибо Алексе, она умеет отвлечь меня от любых навязчивых мыслей. Еще полчаса сказок на ночь и вот я уже один на один с холодной кроватью, шелковыми простынками и сквозняком, гуляющим по моей комнате. В холоде лучше засыпается, а глубокий сон это все что мне сейчас нужно.  Глоток рома, и дышать становится проще. Жаль, что пушистые облака сновидений мне не суждено увидеть. Мне снился кошмар. Мне снова снился ты. Мне снилась та ночь возле клуба и наша ссора. Я честно не помню причину, но зло переполняет меня и вот вот выплеснется наружу. Ты пытаешься меня обнять, помириться, но кокс и злость делают свое дело. Сильный удар и на костяшках моих тонких пальцев твоя кровь. Ты падаешь, а я, словно зверь ,набрасываюсь и продолжаю удар за ударом портить твое безупречное голубоглазое лицо. Я все меньше и меньше похожа на человека, я сгусток ярости. Вокруг только кровь и меня в нее засасывает.
Вспышка и я резко сажусь на кровати. От сильного порыва ветра балконную дверь распахнуло настежь и в комнате жуткий дубак. А на моих руках кровь. Вздрагиваю и ищу ее источник. Всего лишь угол спинки кровати. Наверное я представила что это Алекс. Ну и к черту. Царапина на руке это ни что по сравнению с моим кошмаром.
Две таблетки снотворного и я снова сплю. Уже без снов. Но на утро подушка наверняка будет искусана. Так бывало всегда ,когда меня мучили дурные сны.
На следующий день я мало что помнила из ночных ужасов. Просто встала, и продолжила жить. На вечер наметилась работа, встреча с заказчиком в отеле.
Сейчас восемь пятьдесят пять после полудня, и  я медленно вхожу в ресторан Гранд Отеля Понятия не имею как выглядит парень, которому понадобилось заказать картину. Мой агент так и не удосужился это уточнить, так что разбираться буду на месте
Вчерашняя роскошь сменилась на классический костюм, подчеркивающий фигуру,  а волосы аккуратно собраны в хвост. Типичный наряд для работы. Всего лишь формальность которая мне почему то не безразлична..

0

8

Будильник прозвонил в ровно обозначенное время, и я резко сел в кровати. Cлипшаяся челка прилипла к потному лбу. Черт, даже тут я не могу поспать нормально. Мне вечно снится один и тот же кошмар. Даже после встречи с тобой ничего не изменилось. А ты, однако, умеешь произвести впечатление. По крайней мере твой новый образ прочно засел в моей голове, всплывая даже когда я без особой цели созерцаю стены, стараясь хоть как-то собраться с мыслями. Времни на на раздумья остается все меньше. Я не мог побороть в себе щемящее чувство неуверенности перед встречей с тобой. Я знаю чем это может кончится. Вариантов немного, а конкретно два, но оба будут иметь аналогичный исход. Если ты уйдешь, я просто выиграю дополнительное время. Не думай, что сможешь так легко отделаться от меня. Все равно ты рано или поздно решишь вернуться. Есть такое замечательное слово "судьба". В конкретном случае не мы ею управляем, а она нами. Ей удалось свести нас через годы, значит все не просто так. Так было задуманно. Сейчас один из таких моментов, когда решается будущее. Но итог не может быть неправильным. В любом случае он будет верным, раз так уже предрешено. Осталось действовать, руководствуясь планом и собственной интуицией, которая редко меня подводит.
Наконец поднявшись с кровати, я начал рыться в так и не разобранном чемодане, пытаясь найти хоть что-нибудь менее помятое и более презентабельное, что удалось мне далеко не сразу. Кое-как откопав черные, относительно узкие брюки и легкую белую рубашку и наспех пригладив у зеркала волосы, я отправился в вестибюль отеля. Я надеялся, что гул множества голосов поможет мне избавиться от ненужных в данный момент мыслей, однако попытка не увенчалась успехом. Все посторонние звуки были для меня словно помехи на радиостанции. Однако существенное различие состояло в том, что из обрывков долетавших до меня фраз, я так и не смог составить цельные предложения. Я глянул на часы и остолбенел. До прихода Валери оставалось не больше десяти минут. Время.. как же оно изменчиво. Не успеваешь обернуться, а оно проходит мимо тебя, не оставляя за собой даже отпечатков упущенных моментов. Ну уж нет, на этот раз я ничего не собираюсь упускать. Ты слишком дорога мне, Вел. Слишком.
Быстрым шагом войдя в ресторан, я тут же подозвал к себе официанта, который явно не торопился обслуживать клиента. С раздражением продиктовав ему заказ, на первое время состоявший из овощного ассорти с гарниром и парой бокалов красного полусладкого вина, я принялся терпеливо ждать, изредка поглядывая на часы. Три минуты до назначенного времени. Я крепче стискиваю в руках свой сотовый, служащий мне на данный момент своего рода антидепрессантом. Две минуты..одна..перевожу взгляд на двери ресторана.
- Ты как всегда пунктуальна, Вел. Странный денек, не правда ли? с легкой издевкой в голосе произнес я и, отложив телефон, изучающе уставился на девушку.

0

9

- Ты как всегда пунктуальна, Вел. Странный денек, не правда ли? Я вздрагиваю и оборачиваюсь, уже ясно понимая, кого увижу там. В городе тысячи отелей, но ты почему то выбрал именно этот. Идиотская случайность или хитрый план? О, милый, тебе придется поискать другую партнершу для игры "кто кого перехитрит".
У меня здесь встреча. И вдруг до меня дошло, почему мы оба оказались здесь. Вернее должна была быть. Ты и есть тот самый заказчик? Шумно выдыхаю воздух и разворачиваюсь, намереваясь уйти. Ты вскакиваешь и хватаешь меня за руку.
Почему ты не можешь просто оставить меня в покое? Вырываю свою руку и сажусь за столик. Зная тебя, лучше сразу размазать в пух и прах все твои иллюзии , что бы ты смог меня отпустить. Ладно. Давай поговорим. Тебе наверняка есть, что мне рассказать и в чем обвинить. Какая я плохая что исчезла, соврав о своей смерти и умолчав о том, что у нас будет ребенок. Какая я безответственная мать, что оставила дочь без отца. Давай. О своих недостатках я готова слушать часами - это мой фетиш.
Я неспешно достаю из сумочки сигарету и прикуриваю. Банальный табак - это все, что я могу себе позволить. Жалкий заменитель наркотиков и прочих моих зависимостей. А я же такая. Мне либо все, либо ничего. Поэтому сигареты это просто для вида. Чтобы не дрожали руки, а глаза слезились только от дыма. Стоит понять, что лучше разобраться с призраками прошлого сейчас, чем через несколько лет, когда Алекса захочет познакомиться с отцом. К тому времени я уже найду себе достойную партию и вышвырну Блейда из головы. Все эти годы я по кирпичику собирала стену от внешнего мира, от своих воспоминаний. Старалась забыть свое прошлое, которое притягивало, как магнит. Странно, но чем старше становишься, тем яснее осознаешь, что далеко не все тебе подвластно. В семнадцать я думала, что знаю все, и могу все. Сейчас же я до ужаса боюсь того, что не могу побороть себя. Стараюсь изо всех сил, но понимаю, что малейший шанс и мой ящик Пандоры вновь разлетится в клочья. Сейчас меня сдерживает дочь, а что будет потом, я не знаю и боюсь когда-либо узнать.
Все картины со вчерашней выставки – буквально крик о помощи. Они – то единственное, где я могу выплескивать свои эмоции. Они как спасательный круг, который помогает держаться на плаву, а не погрязнуть в трясине вновь. Не послать к чертям все то лечение, через которое я прошла, и все то, что сделала для  себя и для Алексы.
- Знаешь… Я задумчиво повертела в руках сигарету и сделала затяжку. -Мне казалось, что та ссора в вечер моей смерти расставила все точки над «i». – Выдыхаю дым прямо тебе в лицо. - И, я была уверена, что в тебе еще осталась хоть капля самолюбия, чтобы не искать меня, а продолжать жить своей жизнью.

0

10

У меня здесь встреча.
Вернее должна была быть. Ты и есть тот самый заказчик?

Риторический вопрос. Какой смысл задавать его если все и так очевидно?
- Встречу никто не отменял спокойным голосом напомнил я, стараясь собраться с мыслями для дальнейшего разговора, который возможно даже и не состоится. Что мне сказать? Как я скучал и не находил себе места? Или как едва не сошел с ума, стараясь смириться с тем, что больше тебя не увижу? Я бы все равно не смог описать то состояние, в котором находился несколько лет, да это и не важно. Эти аргументы сейчас кажутся слишком глупыми, чтобы заставить тебя вновь вспомнить все, что было между нами. Я не сомневаюсь, что ты старалась это забыть, а я нарушил весь твой распорядок самотерапии, появившись неизвестно откуда спустя столько времени. Погрузившись в свои мысли, я упустил тот момент, когда ты уже собралась уходить. Резко встав из-за стола, я схватил тебя за руку, даже не предполагая что говорить. Но ты меня опередила.
Почему ты не можешь просто оставить меня в покое?
Почему? Ты действительно хочешь это знать? Вернее, услышать от меня. Ты сама прекрасно можешь ответить себе на этот вопрос, поэтому я предпочту просто пропустить его мимо ушей, как ты стараешься не замечать моего присутствия ни здесь, ни в твоей жизни. Ладно. Давай поговорим. Тебе наверняка есть, что мне рассказать и в чем обвинить. Заблуждаешься. Моя жизнь была не настолько богата событиями как твоя. Не я переехал на другой контитент, оборвав абсолютно все связи и начав жизнь с чистого листа. Я был бы и не против сделать это, если бы мог так же просто выбросить из головы тебя. Я вновь опустился на стул и стал наблюдать как подрагивает в твоих пальцах зажженая сигарета. Ты почти не изменила своим привычкам. Разве что раньше табак заменялся травкой, а то и более крепкими наркотиками. Я вижу, что ты пытаешься успокоиться, что получается гораздо лучше, чем у меня, но пора расставить все на свои места.
- Знаешь… Я задумчиво повертела в руках сигарету и сделала затяжку. -Мне казалось, что та ссора в вечер моей смерти расставила все точки над «i». – Выдыхаю дым прямо тебе в лицо. - И, я была уверена, что в тебе еще осталась хоть капля самолюбия, чтобы не искать меня, а продолжать жить своей жизнью.
Неожиданно. Мне казалось ты и не вспомнишь об этом. Тем более сейчас нет смысла ворошить прошлое, мы здесь - в настоящем.
- Я не помню всех подробностей сказал я, стараясь уйти от ответа. Это и не суть важно.
Я глубоко вздохнул, будто не ожидая от себя тех слов, которые намеревался сказать едва ли не с момента нашей встречи.
- Возможно ты права, и во мне почти не осталось былого самолюбия. Я выдержал паузу, словно пытаясь выиграть время, не представляющее сейчас никакой ценности. Подобные заявления не делали мне чести, однако это был немалый шанс заставить обратить на себя твое внимание. - Давай попробуем начать все сначала?
Последнюю фразу я выпалил, едва успев сложить воедино слова, надоедливо мельтешащие у меня в голове, и осознать смысл сказанного. Я понятия не имел, что может произойти дальше. Сложно было определить что-либо по твоему лицу, на миг превратившегося в маску полного безразличия и отстраненности. Я явственно ощущал повисшую между нами напряженность, и что-то подсказывало мне, что это еще далеко не конец, а всего лишь небольшое затишье перед бурей.
Стараясь не показывать каких-либо эмоций, я откинулся на спинку стула, скрестив руки на груди. Как же знакомо такое ожидание. на протяжении нескольких лет мне не раз приходилось ожидать от тебя ответы, будь то выяснение отношений после ссоры или банальная бытовуха. Похоже, пора смириться с этой участью, хотя порой и возникает стойкое желание возвести себе пожизненный памятник за нескончаемое терпение.

0

11

...разбить души моей окна,
и вставить новые стекла…



- Я не помню всех подробностей Это и не суть важно.
Я задумчиво изучаю царапину на своей руке - следы ночной войны с кроватью. Сейчас мне жутко хочется, чтобы сон стал явью. Никогда мне еще так не хотелось выбросить всю злость, скопившуюся внутри меня за эти чертовы пять лет, как сейчас. Капля за каплей, стирая воспоминания, я невольно заполняла свою чашу терпения болью и ненавистью к тебе. Винила тебя, во всех своих бедах и ошибках. Почему-то мне было необходимо винить хоть кого-то. Хотя я и понимала, что никто не виноват. И подсознательно скапливая весь негатив в чаше с твоим именем, я лишь убеждалась в том, что мне все равно. Что я могу все забыть, отгородиться от прошлого и жить так, словно мое прошлое- уже не мое, а чье-то другое. Ювелирно вырезала из себя эту иллюзию каждый чертов день.
Все эти мысли, разом заполнившие разум, копошатся, словно рой пчел, заставляя голову трещать по частям. Мне становится немного душно и я откидываюсь на спинку стула, массируя рукой висок.
Знаешь, после того что ты сказал 5 лет назад, я была уверена, что невысказанной осталась лишь фраза"чтоб ты сдохла". Мы ведь настолько бесили друг друга, что отношения оказались полностью изжитыми. Мое исчезновение- вполне достойное окончание этой печальной пьесы.
- Нет, это как раз важно. Ты вполне ясно дал понять, что не желаешь меня видеть. И я исполнила твое желание.
Как золотая рыбка,мля…
- Возможно ты права, и во мне почти не осталось былого самолюбия.  - Давай попробуем начать все сначала?
От этой фразы меня начинает трясти. От злости, от обиды, от всех эмоций, которые я держала взаперти столь долгое время. Правильно говорят, нельзя скапливать их в себе, иначе рискуешь свихнуться. Вот я и свихнулась. Слишком много мыслей, воспоминаний и эмоций за такое короткое время. После пятилетнего простоя чувств, сердце просто не выдерживало напор эмоций.
Дрожащими пальцами я затушила сигарету и тихо произнесла:
- Ты даже не представляешь, как ты ошибаешься. Ты эгоист от макушки до пят. И себя ты любишь больше чем кого бы то ни было, раз начал меня искать и заявился сюда.
Меня просто накрыло. Стало настолько больно, что потемнело в глазах. Воспоминания, как за миг до смерти, пролетели перед глазами. Голос дрожал срывался на крик.
- Я тебе ясно дала понять чтобы ты не лез в мою жизнь! Я ненавижу тебя! Ненавижу!
В следующий миг я уже бежала к выходу из ресторана. Мне был необходим глоток свежего воздуха, было необходимо выбраться из помещения, которое вдруг сузилось до одного нашего столика и начало казаться клеткой. Я снова боюсь замкнутых пространств, мне даже в собственной голове тесно.
На улице было уже темно, и шел проливной дождь. Я бежала меньше минуты. Дыхание сбилось, а сердце закололо, словно я пробежала десяток километров. Я прислонилась к холодной кирпичной стене какого-то дома, провела рукой по лицу. Истерика просто разрывала на части, я не чувствовала как меня тресет, а то, что я  плачу я поняла по туши, оставшейся на моей ладони. Чувства куда-то делись. Осталась лишь боль и пустота. Хотелось сесть на мокрый асфальт и ждать, пока все это кончится. Казалось что мое сознание, все то, что я столь любовно строила все эти годы, просто развалилось, как карточный домик. Похоже, я схожу с ума...
Рядом снова оказываются ненавистные ботинки Алекса. Мне просто необходимо высказаться. Пускай это не то, что я делаю обычно, но я так больше не могу.
- Тебе всегда так просто было начинать сначала…? Голос дрожит, но я изо всех сил стараюсь произносить слова четко, без всхлипываний. Вспомни себя семь лет назад, когда все у нас было с точностью до наоборот? Это тебе было сложно забывать и начинать сначала, я же плевала на это, получала свое, и ты менялся... А пять лет назад ты сказал, что жалеешь о нашей встрече. Что я - твой худший ночной кошмар... Делаю бесполезный глубокий вдох, и продолжаю. А теперь ты предлагаешь забыть то, с какой болью я улетала и пыталась забыть тебя? Как мерзко мне было осознавать, что я рожу от тебя ребенка? Это сейчас все утряслось, но ты никогда не сможешь представить, что я переживала все те гребаные 9 месяцев. И как сейчас мне стыдно за то, что я не любила свою дочь. Но знаешь, еще больше мне стыдно за то, что я научилась чувствовать. Только рядом с тобой мне это удавалось, и я ненавидела тебя за это.Ненавидела, и одновременно любила...
Я опускаю взгляд и отворачиваю голову. Ненавижу и сейчас.
На лице появилась измученная ироничная улыбка. Я засмеялась.
- Смотри, что ты со мной сделал? Ты этого добивался? Чтобы я, вся разбитая, заплаканная, с размазанной косметикой рассказывала тебе о своих чувствах? Что ты молчишь?
Смех утих и на ее место вернулась злость. Эта смена настроения вымотала меня окончательно, поэтому удар получился слабым. Пощечина – самое малое из того, что мне хотелось сделать. Собрав последний силы, я оттолкнула Алекса, хотя он и так достаточно далеко стоял,  и медленно сползла по стене. Ноги меня уже не держали.
- Ты просто сводишь меня с ума... доволен наверное...

0

12

- Нет, это как раз важно. Ты вполне ясно дал понять, что не желаешь меня видеть. И я исполнила твое желание.
Я мысленно возвращаюсь в наше прошлое. Странно, но я и позабыл уже каково мне было в тот вечер. Не хотелось совершенно ничего, только сдохнуть, и чтобы ты со мной заодно. Я вспоминаю какая ненависть охватила меня в тот момент. Былые эмоции так ярко проступили в моем сознании, что я вздрогнул от неожиданности. Давно мне не приходилось испытывать подбного. Я почти забыл каково это - испытывать злость, но, кажется, одно твое присутствие не позволяет мне сделать этого.
- Ты даже не представляешь, как ты ошибаешься. Ты эгоист от макушки до пят. И себя ты любишь больше чем кого бы то ни было, раз начал меня искать и заявился сюда.
Я почувствовал, что начинаю медленно закипать. Если я эгоист, то какого хрена я вообще перемахнул через полмира? Чтобы вновь услышать в свой адресс лестные комплименты, которые лились из тебя как из рога изобилия в последней день нашей встречи?
Я сжал руки в кулаки так, что ногти больно впились в ладони. Хоть какой-то способ держать себя в руках, но кажется, его не хватит надолго.
- Послушай... я не знал как реагировать. Не хотелось вновь ссориться, а прервать первую встречу за последние пять лет было выше моих сил. Но тебя это никогда не волновало. Ты всегда умела устраивать скандалы на пустом месте. И даже сейчас, когда я хоть как-то пытаюсь наладить отношения, хотя ты изо всех сил делаешь вид, что они изжили себя.
- Я тебе ясно дала понять чтобы ты не лез в мою жизнь! Я ненавижу тебя! Ненавижу!
Это стало последней каплей. Похоже, все мои попытки хоть как-то повлиять на наше будущее, провалились с громким треском. Я не мог больше сдерживать себя. Резко вскочив из-за стола, я с силой ударил по нему рукой.
Хватит!
Свой голос я услышал словно со стороны, а уже в следующую секунду, я увидел быстро удаляющуюся спину Вел, направлявшуюся к выходу из ресторана. На уровне рефлекса, я пинком задвинул стул и кинулся за девушкой, не имев никакого желания упускать ее второй раз за день.
На улице давно стемнело и лил проливной дождь. Довольно редкое явление для южной Америки, но сейчас было не время чему-то удивляться. Время разделилось на милисекунды, утрата каждой из которых все больше отдаляла меня от Валери. Я бежал за ней, на ходу прокручивая варианты дальнейших событий. Возможно она вновь уйдет, теперь уже навсегла. Возможно мне удастся все же окончательно выяснить отношения. И даже возможно, что она не исчезнет, как делала каждый раз, когда ситуация выходила из-под контроля. Я поговорю с ней, расставлю все точки над "i" и все будут счастливы. Мы будем.
Когда прекратилась эта погоня, от прежней, охватившей меня злобы, не осталось и следа, хотя я чувствовал, что это еще далеко не конец, и негативные эмоции в любой момент могут вылиться наружу. Но я изо всех сил старался сохранять спокойствие. Хоть кто-то из нас не должен давать выход чувствам.
Я видел как Вел привалилась к стене, пытаясь отдышаться. Мне не хотелось вновь уговаривать ее. Я просто наблюдал что будет дальше.
Ты никогда не показывала своих истиных эмоций. Всю жизнь скрывалась за какими-то масками. И мне кажется, что сейчас впервые я вижу тебя настоящую. Ты не похожа на ту взбалмошную и стервозную девчонку, с которй я познакомился много лет назад. Теперь ты другая. И похоже только ты не хочешь признавать этого. Я вижу как по твоим щакам катятся слезы, о которых ты даже и не думаешь. Я не буду ничего говорить, просто дам возможность тебе высказаться. Тебе сейчас это нужнее. Свои слова я могу оставить и на потом, ты и так догадываешься, что я мог бы ответить.
Я знаю, что ты никогда не хотела показывать кому-либо свои чувства, являющиеся в твоем понимании слабостью, но наивно было полагать, что я не замечал этого.
Тебе есть за что ненавидеть меня тихо произнес я, стараясь не отводить взгляд от девушки. Но, в конце-концов, ты не можешь запретить себе чувствать. Так же как и не можешь запретить мне продолжать любить тебя, чего бы это ни стоило...
Похоже мои слова не увенчались успехом - Вел просто оттолкнула меня, в прямом смысле слова, и медленно сползла по стене.
- Ты просто сводишь меня с ума... доволен наверное...
Я подхватил Валери под руки и довольно крепко сжав их, заставил девушку взглянуть на меня.
Я буду доволен только если ты прекратишь играть в эти дурацкие игры. Ты нужна мне, как и я тебе, пойми это наконец. В конце-концов у нас общий ребенок, и не хочу напоминать тебе лишний раз, что ей все равно придется узнать правду о свом отце, от которого ты так отчаянно пытаешься скрыться. Я перевел дыхание.
А теперь просто представь,хотя бы на эту ночь, что ничего не заканчивалось. И пошли, наконец, в отель - на тебе сухого места не осталось.

0


Вы здесь » London | Ярмарка Тщеславия | » Вне игры » Пять лет спустя


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC